Achtung! Warning! Предупреждение! Лицам, не переносящим ненормативной лексики, лучше сразу жать сюда!

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе:
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю -Господи, хорошо-то здесь как!

Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы. "Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".

Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд... Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Главное - не цель, а количество привалов по пути цели.
(Туристы-профессионалы)

Главное - не цель, а количество дошедших до цели.
(Туристы-пенсионеры)

Влез альпинист на вершину скалы.
Глядь, а возле противоположного обрыва два экстремала стоят и по очереди прыгают вниз, а их потом каким-то образом назад выносит.
- Ну, мистика! Мужики, как это вы делаете то?
Один из экстремалов:
- Да нет ничего проще. Здесь сильное воздушное течение вверх, ветром назад выбрасывает. Не веришь - сам попробуй!
Альпинист прыгает.
Другой экстремал:
- А и сволочь же ты, Гавриил, хоть и архангел!..

– Лавина!
– Ловлю на!

При занятии экстремальными видами спорта главное - почуять момент, когда заканчивается экстрим и начинается 3,14здец.

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи, когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же мне достались!``

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: “Не мешай, я знаю, что делаю!”

Джентльмен- всегда джентльмен! Gentleman is gentleman forever!
Фото любезно предоставлено Dr. Andrew Andersen
(это НЕ монтаж! Человек специально тащил на гору пиджак, рубашку, галстук, газету и сигару чтобы сделать этот снимок! ;-)

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Лезет скалолаз по отвесной скале на последнем издыхании, доползает до самого крутого места, смотрит сидит мужик в чалме одним пальцем держится за край скалы а в другой руке держит книгу и читает....
Скалолаз еле подбирается к нему и спрашивает:
- Слушай, а ты кто? Йог?
- Да.
- А правду говорят, что вы и летать умеете?
Йог, отрывая руку которой держался за скалу, слюнявя палец и неторопясь перелистывая страницу:
- Пи@дят...

Кавказская быль.

Короче немец на горе сломал ногу... мой кореш с еще одним взвалили эго на носилки и несут (рассказываю от его лица):
"Несем короче фрица, остановимся, положим, покурим, ну че, попиздовали? попиздовали! носилки в руки и вперед.... еще остановимся отдохнуть, отдохнем, попиздовали? попиздовали! потом совсем устали, смотрим выразительно так на немчуру и говорим (вернее показываем), ей фриц, короче, щас мы вызывеем хеликоптер (кручу пальцем, типа вертушку вызовем), ну а мани-мани (тоже характерный знак пальцами) заплатишь ты! Немец посмотрел на нас и замахал руками - найн хеликопте, найн хеликопте, пфапфиздавали!!!!"
© Бесо Цителашвили (Грузия, Тбилиси)

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Пиковая дама - альпинистка.

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и падает в пропасть. Его товарищи подбегают к пропасти и кричат:
- Сеня, руки ноги целы?
- Целы... - Раздается слабый ответ.
- Так вылезай!
- Не могу. Я еще падаю...

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне веревку и кусок мыла
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, помоюсь и займусь альпинизмом!

На самой высокой горе Кавказа сидит самый гордый орел и курит косяк:
- Налево посмотришь - Го-о-оры... Направо посмотришь - Го-о-оры... А в
задницу себя клюнешь - бо-о-ольно!

"...В драке использовались цепи и кастеты промышленного производства, называемые участниками "карабин альпинистский" " (С) Милицейский протокол по итогам драки крымских гопников со спеликами.

Nikolay --- * Origin: ...Звеpей на эскалатоpе деpжите за клюв! (2:5020/423.39)

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности.
Уже в походе друг спрашивает его:
- Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится?
- Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ
потерял!

На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза.
Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос:
- Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?

Лезут по скале трое альпинистов. Первого укусила за член ядоитая змея. Он поворачивается ко второму и просит спросить у третьего, что делать.
Второй альпинист спрашивает у третьего и тот ему отвечает, что, мол, отсосать надо. Первый в надежде спрашивает у второго, что тот сказал.
а второй ему говорит: "Че сказал, че сказал... Умрешь ты"

Залазит скалолаз на самую высокую гору - Эверест. Смотрит, а там новые русские вокрук шестисотого мерса бегают. Скалолаз спрашивает:
- Мужики как вы сюда попали.
Новые русские(пальцы веером):
-Слышишь. Как мы сюда попали, это наши проблемы. Но, где тот пидор каторый нам здесь стрелку забил?

Лезет альпинист на Монблан. Холодно.
Злой ветеp бьет в лицо бpызги льда pазных pазмеpов. Hаконец, веpшина покоpилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел.
А. - А ты кто такой здесь? (:-О
М. - Я - конец всех твоих бед и стpаданий!
А. - Как же давно я тебя искал !!!
М.(пиная А. в пpопасть и пpовожая взглядом)
- А я задpыг уж тебя тут ждать... 8-Е

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты.

Завхоза менять не пробовали?
Ибо сказано:
"У хорошего завхоза продукты не кончаются.
У хорошего завхоза продукты не остаются"
(с) И.Смирнов. "О завхозах"

Как обезьяны демонстpиpyют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолкy подвязана связка бананов. Под ними лестница. Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намеpениями достать банан. Как только она дотpонyлась до лестницы, вы откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Пpоходит немного вpемени, и дpyгая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стоpоны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Тpетья обезьяна, одypев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного дyша. А тепеpь, yбеpите однy обезьянy из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сpазy же, заметив бананы, пытается их достать. К своемy yжасy, она yвидела злые моpды остальных обезьян, атакyющих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать банан ей не yдастся. Тепеpь yбеpите из клетки еще однy из пеpвоначальных пяти обезьян и запyстите тyда новенькyю. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дpyжно атаковали ее, пpичем и та, котоpyю заменили пеpвой (да еще с энтyзиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы пpидете к ситyации, когда в клетке окажyтся 5 обезьян, котоpых водой вообще не поливали,но котоpые не позволят никомy достать банан. Почемy? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕHО.

Вот, что-то поперло... Вы слишком много ходите в походы, если вы...

До встречи! Dmitry Tarakanov, 2:5020/1219.88

Исходник таков. Чайник задает вопрос: как правильно зажигать спички и как вообще пользоваться спичечным коробком. И понеслась пурга по кочкам... Подразумеваются преимущественно ответы водников, ибо горники ответят просто - коробок держишь в левой руке, чиркаешь правой.

Вот, выдержки из флейма на тему "Чем и как лучше разводить костры?" С сохранением пунктуации о орфографии. О воде не упоминается вообще.

1)
Есть ровно три вещи - спички, коробок и человеческое умение. Если человек может грамотно оценить, что он может или не может зажечь спичку от данного коробка - все, он может разжечь костер, прикурить сигарету, ничего ему не будет. А если у человека с головой не в порядке, то хоть со спичками, то хоть с зажигалкой - он доиграется. Так что дело _ни_в_коем_случае_ не в спичках, а _только_и_исключительно_ в прокладке.
Что, впрочем, многие здесь уже говорили.

2)
Hе смешите мои тапочки.
Достаточно взять отношение количество незажженных спичек к общему количеству спичек (отношение будет колебаться в районе 0,5 плюс-минус три слона) и количество _поломанных_ зажигалок (отношение будет где-то 0,005 плюс-минус три слона помноженных на минус два порядка) к общему количеству зажигалок. Вот это - _практика_. А то что ты говоришь - очень красивая, но, увы, неверная, теория. А техника разведения костра оттачивается в том числе и в бассейне. Если вчера я в очередной раз зажег огонь быстрее всех остальных занимающихся на данный момент и за 41 секунду, то из этого не следует, что я не знаю, что кмс может запалить костер за 39, а мс за 36-37. И не стремлюсь к _этим_ результатам.

3)
Hе вижу причин, мешающих поджигателю, научившемуся только успешно запаливать зажигалку, при выходе из дома устроить необъятный пожар. Да и далеко не везде после поджога потушить огонь до приезда пожарников удастся. Так что все-равно дело не в зажигалке, а в человеке. А насчет спичек, можно сделать огромную спичку, величиной с пятиэтажный дом, и не рубить ее из дерева (благо, сейчас очень много различных новых синтетических материалов) и гарантировано разжечь костер с одной спички.

4)
Это и есть типичное заблуждение того, кто не брал в руки зажигалку. Мол, зажигалка - маленькая и неудобная, а спички, тем более огниво - большие и надежные. Это неверно, потому что в походе в принципе нет и не может быть удобных и надежных устройств для извлечения огня. Извлекаемость огня может быть и бывает только активная, беспечиваемая обратной связью через пресловутую прокладку между дровами и зажигающим устройством, и только при возможности этой прокладки добиваться температуры, необходимой для возникновения огня. Все остальное - словоблудие, придуманное приямоходящими приматами. Я лично заинтересован, чтобы как можно большее число приматов быстрее разбиралось с этим заблуждением. Возможно, до этого даже мне удастся дожить.

5)
Я стар, муде:р и циничен :) В основном я встреваю, когда на мой взгляд, уж совсем пургу несут, или хорошего человека забижать начинают :))) Дело, конечно же, не в спичках и зажигалках. Я очень хорошо отношусь к спичечникам. Просто неприятно, когда тебе говорят: "Ты неженка, ты "ZIPPOид", тебе главное щелк кнопочку и огонек...ты не умеешь (не можешь, не любишь) жечь спички, ты вообще в них нифига не понимаешь.. ну и тд подобный напалм. Тскть, изменил заветным идеалам. тайным брандмейстерским законам:))) Вдвойне обидно, когда это говорят по незнанию и непонимаю, вдобавок люди, которые не брали вообще в руки спичек.

6)
BTW, я еще не видел спичек (кроме ранних ВерхнеЛомовских, которые жили весьма недолго и ныне не продаются), которые были бы на самом деле функциональны. Однако, на самом деле это и не требуется - достаточно чтоб ими можно было ковыряться в зубах. И вообще, где был я был сейчас со своими спичками на Лимпопо, еслы не Крокодил, который вытащил зажигалку из самой что ни на есть жопы. Совершенно не вижу проблем погрузить такую штуку в карман или даже несколько таких хреновин засунуть в обычную.. .

7)
Hу, если серьезно, то из тех зажигальщиков, которые сюда пишут, многие выбирались суууущественно дальше камина. Хотя с точки зрения огнянного искусства ритуальные костры на Лимпопо и не катят, но зажигальщики и не претендуют на почетное звание "поджигателей". Hекоторые могут потом применить отросшее мАстерство в "настоящем" поджоге, а некоторые получают фан и без этого :). Я, например. :) Я уже задолбался ходить с этими долбанными спичками :), трясти в долбанном коробке по 60 с фигом штук и устраивать мощного огнянного петуха, ибо "правильным пацанам впадлу" \m/\m/ прикуривать от зажигалки.
=======
Попробуйте угадать, кто есть ху :)))
Я сразу угадал, а вот щас уже забыл.
Дядька Захаров, john_telros@mail.ru

"Современные палатки горят со скоростью двести баксов в минуту" © unknown.
А вот как это выглядит (креатифф © И. Федяев ;-)

Йййо! А оказывается, что спелики не такие уж все редиски. В дырку не полезу, так как количество раз, которое я себе обещал больше в дыры не лазить совпадает с количеством моих заходов туда. Поэтому могу предложить альтернативу - если хочется выпить не в городе, то в субботу организуется шашлык(21:00 на пл. Тушино) по поводу презентации собаки Сергея Беликова. Это релиз, он уже может ходить на горшок вне локалки, установлены новые драйвера к пельменям, пиву и главный багфикс в отличие от бэты: она перестала форматировать носки и Download-ить в ботинки гостей. Даже голосовое управление работает. Понимает команды shotdown и Hand-Up. И вообще работает более плавно. Хотя уже и весит немало...
Dmitry Tarakanov, 2:5020/1219.88

Из переписки:

>ЗЫ А Алекса я именно за это и не люблю, я вообще людей не очень люблю :)))

Ты просто не умеешь их готовить :)

-Я слышал, что при употреблении алкоголя, увеличивается теплоотдача организма,т.е. и согречться, видимо, не получится.

- У нас один майор по этому поводу выразился точно - "как зимой в штаны нассать: сначала тепло, а потом *** отрежут" ;))

Помнится, году в 1989, вскоре после первого и последнего полета Бурана, был случай с АH-26, подробно описанный в "Литературке". Им то давали вылет, то откладывали, то опять давали, то опять откладывали. Они, не теряя времени, квасили и под конец ужрались в зюзю, а тут им и говорят: "летите". По пьяни не проследили за всем, чем положено, грузовой люк закрылся не полностью (по старости и ветхости, замялась прокладка), кабина оказалась разгерметизирована. Hа высоте их развезло. Диалог с диспетчером звучал примерно так: "Hа какой курс?.. [опущено редакцией] ... Hе понял, на какой курс?.. [опущено редакцией] ... Ох, как мне [опущено редакцией]..." Кое-как довели их до ближайшего аэродрома, стали сажать - у них шасси не выпускается. (Что и не удивительно, ибо глупая железяка всю дорогу пыталась закрыть люк и давления в гидросистеме не хватало.) В результате сели на брюхо на соседнем поле.

Вот тогда-то я и понял, для чего у Бурана сделали - и очень этим гордились - полностью автоматический режим на всех этапах полета, включая посадку.

Валентин Юрин

DF: куда мир катиться?? в ru.hippies хипам траву курить запрещают, в mo.tourism туристам водку пить... караул! скоро фидошникам мышкой пользоваться нельзя будет. без неё работать-то можно, но не кузяво как-то...

AC: Бог с ними, с хипи. У них травка - неотъемлемая часть имиджа и это их личное дело. а у туристов водка - неотъемлемая часть имиджа. ;) аналогия понятна?

ВЮ. Безусловно. Турист - это вечно голодное, вечно нетрезвое, абсолютно всеядное, дурно пахнущее существо, обросшее нечёсанным волосьём. Все свои пожитки постоянно таскает на себе в одном большом мешке, которым то и дело норовит зашибить кого-нибудь в автобусе. Да и вообще находиться среди людей элементарно не умеет: то толкнет кого-нибудь, то ногу отдавит, то рыгнет во всеуслышание. Как говорится, "найдите 10 отличий" между туристом и бомжом. Их нету ни по форме, ни по существу, за одним лишь исключением: неотъемлемая часть имиджа туриста - это еще и прожженая, прокопченая, заплатанная брезентовая штромовка, которую ни один бомж не наденет.

Валентин Юрин.

"...А когда мы возвращаемся, граждане, завидя нас, судорожно ощупывают кошельки, что-то шепчут на ухо перепуганным детишкам, а милиционеры брезгливо в перчатках проверяют наши паспорта."
(с) Сергей Сулимов 1981 г.

AC: Hу правильно! "Hе бухаешь до свинского состояния - значит не Человек" (или даже вовсе не человек?). Отлично! Это даже похлеще "знаменитого" вопроса " Вы что не русские?". :-))

Hе помню, у кого: "Если человек не пьет и не курит, то невольно задумываешься, а не сволочь ли он..."

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Приходят туристы в грязный отель, и говорят: - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи один $, а для двух два $!

Плетущиеся, усталые туристы встречают разделывающих тушу медведя геологов и удивленные спрашивают:
- А что, здесь водятся медведи?
- Да вы не бойтесь, увидите медведя - кричите громко и он убежит.
Идут дальше. Самый тренированный говорит:
- Я спущусь к реке первым, разведу костер.
И исчезает из вида. Но через некоторое время бежит навстречу без рюкзака.
- Что случилось?
- Там, там... там - медведь!
- Так ты бы кричал!
- О-о-о-нн первый крикнул!

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500
2. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом
4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,чем вы повисали на веревке
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки
10. 'косинус 90°' означает для вас -очень круто- и не имеет никакого отношения к -1
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить по емкостям
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.